Порошенко поставил точку и повернулся к своему спичрайтеру:
— Ну как?
— Ничего… Только про Царьград как-то неправильно предложение сформулировано.
— Аа, точно. Получилось будто Царьград – это не Украина тогда была.
— Вот да.
— Щас, щас… После того, как Украина основала Римскую империю…
— Не, тут с самого начала надо начинать. Украинец Визант, он же Визас – сын украинского бога Посейдона и Кироэссы, которая в свою очередь являлась дочерью украинского бога Зевса, основал город Византий…
— Я помню, — перебил Порошенко, набивая текст, — а дальше что?
— Который потом стал Константинополем в скобках Царьградом.
— Скобка закрывается.
Порошенко откинулся в кресле:
— Ваще круто.
— Да шикарно просто.
— Так, а потом мы поселили туда турков.
— Турок.
— Да какая разница? И до сих пор ими правим, — высунув язык Порошенко строчил одним пальцем в ноутбук, — потом мы занялись созданием Европы, потом украинец Колумб открыл Америку… И ими всеми мы тоже до сих пор руководим.
— Про Залесье добавить надо.
— Ага.
А что добавить?
— Ну… Злое Залесье всегда нам завидовало. Пока мы создавали ядерную бомбу и запускали ракеты в Космос Залесье ходило по своей поляне в лаптях и даже читать не умело.
— Да не части, я же не секретарша. Не успеваю записывать, — Порошенко быстро тыкал пальцем по клавишам, — дальше то что?
— А потом мы на минутку буквально отвернулись, и они сперли у нас Крым…
— Сволочи, — буркнул Порошенко и продолжил писать, — Крым, который когда-то присоединила Екатерина, которую на княжение в Залесье посадила наша Великая Украинская Империя. Ну?
Порошенко довольным взглядом посмотрел на спичрайтера.
— Ваще красавчик. Многие поверят.
— Что, значит, поверят? – искренне удивился Порошенко.
— Ну многие поверят в эту х…ту.
Взгляд Порошенко стал грозным:
— Ты че, белка ваще оборзела?
Белка удивленно посмотрела на Порошенко и сложила лапки на груди:
— Чей та я оборзела?
— Ты думаешь, я тут сказки рассказываю? Это вообще-то наша настоящая история. Ты, конечно, у меня спичрайтером работаешь, но будешь наглеть, я из тебя шапку сделаю.
Белка огромными глазами таращилась на Порошенко. Затем плеснула в стакан.
— Да, ладно, не кипятись. Разошелся. Тебе в Раду еще идти.
Порошенко залпом осушил стакан. Белка вскрыла следующую бутылку, плеснула еще. Порошенко закинул второй стакан.
— Слышь, что-то я резко устал. Вот это всё в Раде я уже сказать не смогу.
— Ну и ладненько. Скажешь только первый абзац. А вот это всё мы дополним и книгой потом издадим. И там обязательно расскажем, что Украина, по-прежнему, правит миром.
— Отличная идея. Ты пока пиши, а я пойду.
Порошенко встал. Дал крен чуть вправо, снеся по дороге журнальный столик и уперся в стену.
— Два шага левее, — скорректировала белка.
— Благодарю! – икнул Порошенко, сделал два шага влево, нащупал дверь и вышел в нее.
— Вот, долб…б! – сочувственно покачала головой белка и уселась в кресло Порошенко, — так… Когда-то мой далекий предок создал эту Землю, а теперь я – Петр Алексеевич Порошенко возглавляю мировое теневое правительство! А Трамп – лох! Да, вот так будет хорошо!
Белка быстро застрочила лапками в ноутбук.